发表于: 2017-12-28 09:50:44 | 显示全部楼层



妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……

来源丨凌想亲子心理(ID:lingxiang127)


01

这个周六,我忍不住冲橙子发火了。


周六,橙子约了小伙伴下午一起玩,作业打算明天再写。我说好吧,那周六上午的时间你自己安排。


他自己安排时间的结果,就是不知不觉看了两个小时的《加油向未来》。


我一直在另一个屋看书写稿,出来一看这个情况,火气顿时就窜了上来:


让你自己管理时间,你倒好,不管你,你就一直看。你要是控制不好自己,以后就由我们来管你!


下午出门的时候,我还是挺生气。


其实我很清楚,自己的火气迟迟消不下去,是因为最近心里比较烦,趁着这件事发泄了出来。


明白归明白,却控制不住自己的脾气。


一路上,我由着自己的性子不停地数落:


“昨天刚说了要保护视力,你也知道看电脑多了对眼睛不好,怎么就管不住自己?”


“你说今天不写作业,好,听你的。

你和同学约好一起玩,好,我就帮你们安排活动,尽量满足你的愿望,尊重你的意见,可你呢?

连这点事都管不好自己?”


“这两天你咳嗽,天天念叨你多少遍喝水喝水喝水,你就懒得喝,怎么看电脑不用念叨?”


我振振有词地说着,说得理直气壮,道理好像都在我这边。


但同时,头脑里却有另一个声音在说:“这都什么跟什么嘛,强词夺理!你自己不爽,就拿孩子说事,赶紧停!”


我知道这个声音说得对,努力控制自己闭上了嘴,可心里还是过不了那个劲儿。


走路的时候,橙子挽着我的胳膊。


其实我心里很烦,很想说:“别挽着我!”几次话到嘴边又生生咽了回去。


我知道,孩子这是在寻求和我的情感连接,我不能推开他。


橙子说:“妈妈,你别生气了,我下回不这样了。”


孩子这么懂事,我心里更不是滋味。


我知道我应该说:“好吧。”可我就是说不出口。


这一路上,两个人默默无言。


快到和小伙伴约定的地方了,橙子又说:“妈妈,你别生气了。”


我不想让橙子带着不开心去玩,终于强迫自己吐出两个字“好吧。”


“耶,妈妈不生气喽!”橙子欢呼。


我发现,当我满心不情愿地说出“好吧”两字后,心里好像松动了些,不那么较劲了。


看着橙子开心的样子,我也柔软了下来。


接下来,我们度过了一个愉快的周六下午。


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……


02

当时,走在路上的时候,虽然默默无言,但我想了很多。


我想到了很多妈妈对我说的话:


我也知道不应该吼孩子,可是在那个时候,情绪一上来,真的控制不住自己,只有吼一顿打一顿才解气。事后又特别自责后悔。


真的是这样,我现在就在体会着这种感觉。


此时此刻,我体会到,我们总是在讲,要给孩子爱,要接纳孩子,但是,当妈妈自己状态不好、能量不足的时候,是没办法给出爱,没办法接纳、包容孩子的


因为这个时候,她自己的爱都不够用,她连自己都接纳不了。


今天冲橙子发脾气,我自己很清楚,如果橙子的问题占20%,我自己的原因可以占80%。


是我自己这几天心里很烦闷,一股情绪在身体里横冲直撞,找不到出口,这件事就成了导火索。


如果换作我心情好的时候,这件事我会处理得平心静气——小孩忍不住多看了一会儿电脑,多大的事啊。


那么,我们该怎么控制自己的情绪,不把孩子当成情绪出口呢?


该怎么避免忍不住吼孩子,吼完又后悔呢?


当我们内心能量不足的时候,我们要从哪里去汲取能量呢?


我自己总结,可以从三个方面努力。


1通过学习,认识到自己认知的局限性。


很多时候,情绪来源于认知。


举个最简单的例子,你走在路上,有人撞到你,你会很生气,但当你发现,对方是个盲人的时候,你就不生气了,知道对方不是故意的。


同样是被撞到,你生不生气,不在于被撞到这个事实,而在于你认为对方是不是故意的。


我们冲孩子发火,很多时候也是这样。


我们认为孩子“应该”“必须”如何,而孩子没有按照我们的想法去做,所以才会发火。


那么,当我们忍不住发火的时候,提醒自己想一想:


我们认为的“应该”“必须”就一定对吗?

孩子那么做,是不是也有他的道理?

世界上的事、所有的人“一定”会按照我们认为的那样进行吗?


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……

周六那天下午,我和橙子小伙伴的妈妈聊天,她说:


她以前也是忍不住打孩子,情绪来了,好像被附了身,不打一顿出不了这口气。


后来,通过学习,她发现,自己心目中一直有一个理想的孩子


当现实中的孩子达不到她理想中的“必须”“应该”的时候,她就特别生气,就恨铁不成钢:你怎么就做不到?


意识到了这点,她开始一点点接受自己的孩子


接受他有优点,也有缺点,

接受他的小性格、小情绪,

接受他的不完美,

尊重他本来如是的样子,不再拿他往理想中的模子去套。


不知不觉中,她的心态变得平和了。


现在,她已经很久不打孩子了。孩子的性格也变得更加开朗,母子俩的关系也好了很多。


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……


我想想自己,这次冲橙子发脾气,其实也是如此。


我头脑中设定了一个理想范本:橙子“应该”能控制自己,管理好自己的时间。


当我发现,橙子没有达到我的预期时,我就很生气——你应该做到的,你怎么没做到?!


何况,“应该”做到,就“一定”要做到吗?


我知道自己“应该”早睡,“应该”健身,我做到了吗?

我自己都不能保证时时达到对自己的要求标准,为什么要求孩子要完美地做到?

谁没有意志力薄弱的时候?谁没有犯错误的时候?谁没有个小心思?

何况是孩子?


这么一想,可以更理解、体谅孩子了。


所以,当下一次忍不住发脾气的时候,听听头脑中的声音,是不是又在说“应该”“必须”“一定”。


当发觉自己的想法中带有这些字眼时,就要提醒自己了,是不是又在拿一个理想中的样本来要求孩子?


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……


2学习学习再学习。


通过学习,更了解自己,提升自我觉察,更好地管理情绪。


这几年,我冲橙子发脾气的次数少多了。用橙子的话说就是:“妈妈,你学心理学挺好的,变得温柔多了。”


就拿这次发火来说,虽然我还是没忍住发火,但整个过程,我一直是有觉察的。


我知道自己的发火有点借题发挥。


我觉察到自己说的话表面上振振有词,是“为你好”,但实际上是“小我”在发泄情绪。


当我意识到这点时,我控制住自己,停止发泄情绪,让自己说出“好吧”。


因为时时在觉察,我没有被情绪带着走太远。


其实,严格来说,这次我并没有大声吼孩子,只是话语中带了情绪,橙子知道我在生气。


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……

这种保持觉知、管理情绪的能力就是建立在对自我深入了解的基础上。


知道自己是怎么回事,知道情绪是怎么来的,内心就会变得更稳当,不会被情绪裹挟得摇摆不定。


这些,都源于这几年持续的学习。


学习还可以帮助我们处理内心的纠结和冲突——这种纠结和冲突是很消耗能量的。


我们内心不安定的时候,是无法给出稳定持续的爱的。即使有心,却无力。


通过自我成长,我们会和自己达成和解,也就意味着和这个世界、和孩子达成和解。


孩子是帮助我们更深入了解自己的天使,养育孩子,是我们第二次成长的契机。


怎么学?


这个时代,学习的途径越来越多了,关于自我成长的书和网络课程有很多。


可以带着问题,先从一本书、一次课程入手。


在学习中,又会发现新的感兴趣的内容,就这样慢慢延伸开来,由点到面,由浅及深,慢慢形成自己的认知架构。


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……


3多关照自己的身体,通过运动和冥想提升能量。


有没有发现,当我们情绪低落,或者心力交瘁时,特别容易冲孩子发火,一点点小事就会让我们变得歇斯底里,情绪失控。


道理都明白,就是做不到,怎么办?


这种情况,说明你需要提升能量了。


运动会提升身体的能量,改善你的状态。


去跑步、去游泳、去快步走、去瑜伽,选择你喜欢的方式去运动,让身体的阳气生发出来,能量提升了,心情自然就舒畅了。


身和心是合一的,身体的状态会影响内心的状态。


身体能量不足,很容易陷入抑郁、烦闷的情绪中,把事情想得很消极,钻进牛角尖出不来。


所以,当忍不住又要吼孩子的时候,先下楼跑几圈再说。


没准出了一身汗回来,发现自己的孩子还是挺可爱的,不吼不骂也可以解决问题。


妈妈心声丨我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……

我感觉,自己这次冲孩子发火,也和身体状况有关。


我这段时间因为工作特别忙,一直没怎么健身,总感觉身子发沉,情绪低落的周期也长了。我知道,这是身体在向我发出信号:该运动了!


周日下午,写完这篇文章,我就到公园里慢跑了一圈,感觉舒畅多了。


还有冥想。


冥想的好处有很多,科学家发现,经常冥想,可以提升能量,缓解焦虑,更容易感到幸福快乐。


冥想还可以强化大脑的前额叶脑皮层,据说很多高僧大德的前额叶脑皮层都比一般人要厚。


前额叶这个地方很重要,它影响着一个人的自控力,可以帮助我们更好地觉察自己的念头,让内心生出更多的定力,遇事更冷静,不会轻易被情绪带着跑。


那么,也就不会轻易冲动地冲孩子发脾气了。


听起来是不是奇妙?那就试试看吧!


以上这些,与大家共勉。


自我成长这件事,永远在路上。

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